Кто и как поговорит с подростком о “щепетильном”?

Пубертатный период и у девочек и у мальчиков протекает довольно-таки бурно. Происходит полное созревание, в физическом состоянии подростка происходят резкие изменения. у девочек появляются менструации (менархе), у мальчиков – способность к эякуляции. Кроме того, этот период характеризуется важными изменениями в психике…

Обсуждаемый обычно аспект полового созревания девочек состоит в усилении влагалищной секреции вследствие изменения гормонального статуса. Половое возбуждение независимо от вызывающих его причин: сексуальных фантазий, чтения эротической литературы или реальной половой активности, влечет за собой повышенную влагалищную секрецию. Однако оно может происходить и спонтанно, безотносительно к сексуальным мыслям или активности. Ощущение увлажнения влагалища может казаться девочке-подростку приятным, но может вызывать чувство стыда или тревогу.

Все, что происходит теперь с подростком, нуждается в пояснении. Одни подростки ищут информацию в интернете для того, чтобы понять — все ли с ними нормально. Другие — делятся друг с другом своими новыми впечатлениями от самоощущения, третие — боятся найти те ответы, которые их не устроят.

Обычно родители довольно скудно общаются с подростком на тему половозрелости и сексуальной активности (во многих семьях и вовсе, эта тема находится под грифом «секретно»). Но такое поведение со стороны матери и отца только увеличивают дистанцию в отношениях с подростком. Ведь, его действительно беспокоят все происходящие с ним изменения, но поделиться этим не с кем.

Основная ошибка, которую совершает большинство родителей — создание вокруг ребенка собственного информационного поля, которое не только не отвечает на вопросы подростка, но и создает ощущение некого вакума.

Так, например, родители способны утверждать, что сексом способны заниматься только взрослые люди достигшие 18 лет. Объяснить же подростку, что есть другие способы для снятия сексуального напряжения, объяснить ему, что это не зазорно, но вещь эта — достаточно личная, интимная — родители «стесняются». Последствия сего — порой, губительны.

…о сексе, я узнал не из «той самой» папиной кассеты, а из «той самой» маминой книги…

Вот и случилось год назад то, что, как говориться, случилось. Картина происходящего на улице надолго загнала меня в тупик. Я шла на работу утром (часов в 9). От троллейбуса до работы шел крутой подъем по ступенькам, а вокруг — лесопосадка (видимо люди сами высаживали деревца — не так далеко работающие заводы). На ступеньках собралась толпа людей. На траве у деревца сидела весьма спокойная девочка, а рядом с ней парень лет 16ти с полнейшим ужасом в глазах и синяками под глазами. Понять, что происходит — было трудно. Я постралась абстрагироваться от ситуации но она никак не выходила у меня из головы. Забрав на работе все необходимые бумаги, я поехала обратно. Любопытство взяло верх и я решила выяснить — что же случилось? Оказалось, что этот юноша с довольно-таки добрыми, милыми глазами, правильными чертами лица, славянской внешности совершил, со слов очевидцев, попытку насилия девушки, по возрасту чуть младше его самого. Что толкнуло мальчика на этот поступок? Что сделало его поведение неконтрлируемым? Действительно ли столь доверительна обстановка в семье подростка и родители смогли объяснить ему, что происходит в его возрасте?

Никогда не пытаюсь никого защитить, но дыма без огня не бывает — это известно всем. Наверняка и в этом случае были какие то первопричины. Наверняка, если бы родители смогли вообще затронуть с сыном тему сексуального влечения и подростковых мастурбаций — шансы подобного «криминала» были бы гораздо ниже.

Если бы, да кабы — скажете Вы. И, безусловно, будете правы. Но сколько семей я встречала, столько сильнее убеждаюсь в том, что у любого «неадекватного» со слов родителей поведения у их подростков есть весьма адекватная причина.

А будет ли что то адекватное, если вместо взаимоподдержки, взаимопонимания, Ваш взрослеющий сын (или Ваша взрослеющая дочь) будет слышать только запреты?«Узнаю, что ты с кем то переспал(а) — убью!», «Не дай Бог ты забеременнишь — я тебе голову отрублю!», «Тебе стоит прекрасно понимать, что в твоем возрасте о сексе и речи быть не может! Не дорос(ла) ты еще!», «Ты хоть вообще понимаешь о чем ты смеешь думать? Еще скажи, что ты порнушку смотришь — я тогда вообще интернет отключу!», «Ну, конечно, зачем нам думать об уроках — нам интернет нужен, нам видео нужно! Ты хоть знаешь, для чего взрослые это смотрят?».

Первое, с чего стоит начать родителям — это общаться со своим подростком. Не надо навязывать ему эту беседу или превращать ее в обряд открытия таинства, по типу: «садись, я должна тебе рассказать то, что должна рассказать тебе мать!». Пусть беседа будет столь же непринужденна, как и любая другая. Не надо сажать ребенка перед собой, требовать его смотреть Вам в глаза и т.д. Начните непринужденно: «Конечно, я тебя пониманию. Когда я был(а) в твоем возрасте, я так переживал(а)….Ты не представляешь, как сильно я беспокоился(лась)… Вот если бы кто то смог со мной поговорить тогда из моих родителей….. я был(а) бы так рад(а)…».

С другой стороны, вовсе не обязательно подростку сообщать все в красочных деталях. Он это сможет понять (найти, прочитать) сам. А вот хорошая литература для подростка будет в самый раз. Обратитесь в хороший книжный магазин. Пусть продавцы помогут Вам подобрать подходящее издание для юноши и девушки. Но не превращайте покупку книги в событие мирового масштаба. Обыграйте ее покупку с Вашим подростком. Скажите, что теперь Вы сможете вместе прочитать ее и как следует разобраться во всех интересующих «тонкостях» или выразите свою готовность обсудить с подростком те детали, которые более всего его обеспокоят (окажутся не понятными, вызовут интерес и т.д.).

Еще, внимательно слушайте вербальный запрос со стороны Вашего подростка. Ребята в этом возрасте достаточно «хитрые». Они могут выражать свой интерес не на прямую, а косвенно, в результате — ждать Ваши комментарии, реплики, увидеть истинную реакцию. Например, «Ну, да, конечно, в этом сериале они обязательно должны наконец поцеловаться. Без этого же нельзя!», «Как всегда, мой одноклассник присылает мне неоднозначные сообщения Вконтакте. И как мне на это реагировать, по его мнению?», «Фу….я узнал, что десятиклассница, с параллельного класса фотографировалась обнаженной. Как мне с ней теперь вообще разговаривать?».

У подростков еще нет никакого опыта восприятия всего этого. Они ищут ответы на эти вопросы. И Вы, родители, в силах им помочь.

Подросткам порнография заменяет секс, тогда как взрослым секс заменяет порнографию. Эдмунд Уайт

Чем может помочь подростку психолог?

В первую очередь, информацией, которую он дозированно готов предоставить юноше или девушке. Психолог — не мать и не отец — человек со стороны, а значит, его мнение может быть полезным, а беседа с ним — более доверительна.

Также, психолог может стать авторитетом для подростка, которого беспокоят все его возрастные изменения, а также социальные изменения, ведь, круг общения способен меняться. Наличие старшего друга — большой плюс для подростка.

В третьих, психолог может помочь подростку правильно понять сигналы своего организма, научиться адекватно реагировать на них.

По своему опыту могу сказать, что после знакомства с подростками, мы становимся с ними настоящими друзьями. На определенном этапе они не только готовы получать помощь, но и самостоятельно оказывать ее своему Старшему Другу — психологу. Главное, правильно аргументировать обращение юноши или девушки к специалисту — они не дураки, они люди, которым нужно понять себя и окружающую реальность. Разве это плохо?..

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.